CASI UN AÑO

Hace unos días mi abuela me recordó que faltaba poco para que cumpliera un año este dolor.

Hoy, como todos los días te pienso, estas en cada parte a la que mis ojos miran. Tu reflejo esta en cada silla junto a la que me siento, te veo con la misma sonrisa de aquel 18 de abril. Una sonrisa bastante esperanzadora y de la cual me contagie también. Pensarte hace  3 años era un sueño real, estaba viviendo mi chick flick , mi propio cuento de hadas... vi tantas facultades en ti. Sé que no eras físicamente a lo que siempre llegue a imaginar de un hombre ideal, como  aquella canción las personas pensaban que eras pequeño y no buen mozo, pero jamás vi tales características, para mi siempre fuiste grande, veía una gran facultad de iniciativa, de carisma, de espiritualidad y de amor en ti que eso te hacia la persona más bella y grande de mi mundo. Un amor a los que muchos llamarían ciego, pero al que yo llamaría amor de rayos X, veía mucho más allá de lo que las personas podían ver en ti y eso era grandioso.

Quienes nos rodeaban criticaban nuestra relación, decían que no la podía llevar tan a la ligera, que no podía tratarte como un amigo, si tan sólo se hubieran dado cuenta que ser tu amiga también era algo grandioso, podía ser yo misma, no tenia miedo a expresar mi poca cordura, simplemente sentía que podía volar contigo de diferentes maneras. Imaginaba cada noche al hablar contigo nuestro lugar especial, aquel lugar que habíamos construido para sentirnos seguros, en el cual sabíamos que no estábamos solos, estábamos juntos. Recuerdo como lo construimos, cada detalle, el color de la habitación, los elementos dentro de ella, el color de las sabanas, la ubicación de las ventanas, de la puerta, el más mínimo detalle, todo hacia que este lugar fuera perfecto, tenia la tranquilidad perfecta a la que todo el mundo desearía llegar, me sentía plena. Imaginaba verte sonriendo junto a mi, quedándote dormido, cuidándonos el sueño, viendo como la luz del sol al día siguiente se dibujaba sobre tu piel. Ver como sonreías cada día..

Recuerdo la promesa de aquel 18 de abril, hacernos felices en la medida de lo posible, una promesa que por lo tanto la hacía irrompible. Simplemente quería ver tu sonrisa todo el día. Poco a poco nuestra relación fue cambiando, se me hizo demasiado extraño, fue algo verdaderamente confuso, cometimos muchos errores, nuestros defectos se hacían cada vez mas visibles... sin embargo, esto no impedía que te siguiera amando, siempre guardaba la esperanza de que todo volvería a ser igual: las largas conversaciones por teléfono, las largas visitas, querer siempre vernos... poco a poco, todo se fue disipando.

Hoy a casi un año desde que sucedió la desfragmentación de aquel ciclo, miro tan solo los reflejos, deseando que seas feliz cada día, de que sigas sonriendo como aquellas veces en que pude apreciar tu sonrisa. Si alejarme de ti significa que puedas estar feliz, que puedas estar más tranquilo estaré dispuesta a hacerlo. Todo sacrificio tiene una recompensa y si el no estar significa para ti la tranquilidad, la oportunidad de ser feliz, no habrá mejor recompensa para mi que esa. Cada oración y cada deseo estarán dirigidos hacía ti, por tu felicidad prometo dar todo lo que soy en la distancia.

1 AÑO MÁS

Hoy un año más, un día como cualquiera claro esta. Me miro al espejo y pienso como he cambiado, el tiempo pasa muy rápido, ha sido un año muy movido lleno de abrazos, encuentros, nuevos amigos, amigos que se han ido, amor, pasión, unas cuantas lagrimas, alguna envolatada, salidas, encuentros especiales, el bar, un hola, un adiós, un tú y un poco más de yo.

Hoy cabe resaltar las miles de sonrisas, la panza a punto de reventar, los dolores de mejilla, alguna que otra escupida de comida... aquellos momentos que ríes sin parar, que aveces olvidamos y no nos damos cuenta del porque.

Un 12 de octubre, un hoy, un día como cualquiera, en donde debo celebrar. Es el momento en donde me despojo de cosas inútiles: vicios, hábitos... algunos sentimientos y pensamientos.

Hoy un día como cualquiera, un año más de yo; los cálidos abrazos, los buenos deseos, y el cariño sin cesar. Hoy me miro al espejo y pienso ¿Qué sucederá? pero también pienso y digo ¡espera! disfruta el momento hay que celebrar.

Hoy un año más SONRIÓ.

Hoy sabado en la noche me aferro mas a aquello que desde hace dias viene rondando mi cabeza aquel sentimiento que logro expresar en una frase "el cuento que quiero no siento que quiera ser" la frase de aquella cancion que escuche en el mes de julio

Es increíble como se siente, como se ve... como se percibe el amor.
A diario veo como las personas de distinta manera demuestran  y sienten amor; maneras que aveces creemos que no son manisfestanciones de amor

Esperare que ceda la tormenta, que me atrapa
Esperare que ceda la tormenta, que me atrapa
no temere la furia y la distancia del mar
y hoy estoy tan solo aqui, sufro cuando pienso en ti
me siento como un ave que ha caido
todo lo que fue ahora es la ceniza de mi cuarto
llueve sin cesar y quisiera encontrarte una vez mas
mientras cae la lluvia, cae la lluvia
mientras cae la lluvia, cae la lluvia
mientras cae la lluvia, cae la lluvia
mientras cae la lluvia, cae la lluvia
Esperare que ceda la tormenta, que me atrapa
no temere la furia y la distancia del mar
y hoy estoy tan solo aqui, sufro cuando pienso en ti
me siento como un ave que ha caido
mientras cae la lluvia, cae la lluvia
mientras cae la lluvia, cae la lluvia.
:)

Mi inconformidad

Bueno me saldré un poco de casillas a lo que usualmente escribo o mmm... bueno a la forma en que normalmente lo hago y lo haré un poco más personal.

Todos sentimos inconformidad o ciertas inconformidades hacia algunas cosas; digo todos porque todos nos quejamos, no creo que alguien se sienta cómodo con TODO lo que pasa a su alrededor y si lo hace ¡vaya! que me de el secreto.

Ahora y a lo largo de mi vida me he sentido inconforme con muchas cosas, empecemos por una de ellas y la más general que creo que muchos se van a sentir identificados la cual es: mi INCONFORMIDAD con el maltrato animal, especialmente el maltrato que se le da a los toros en frente de miles de personas como un espectáculo cultural de ciertos países, me da mucha ira al ver como algunas personas se emocionan al saber que la plaza de toros estará abierta para ver a un pobre toro como se le tortura; ya hemos visto la inconformidad de estos animales frente a su maltrato y como con ella ya le han hecho daño al hombre, aquel hombre llamado torero o matador, pero sin embargo aun no entendemos y seguimos como neardentales haciéndole lanzadas con banderillas a estos pobres animales. Esperemos que estas personas tomen un poco de conciencia y aunque digo mucho, admito que he hecho poco para evitar o simplemente colaborar a que esto no siga ocurriendo. Otra y una de mis tantas inconformidades es la diferencia socio-cultural que aun existe entre el hombre y la mujer aunque no sea tan notoria como antes aun se sigue viviendo vemos casi todos los días (por no decir todos) en los noticieros como una mujer es maltratada, ultrajada, violada y hasta matada por un hombre o bueno hasta por parte de otra mujer, pero en donde vemos más implicada esta diferencia y abuso del hombre hacia la mujer es en la parte económica, particularmente conozco muchos casos y he vivido eso (me refiero a que tengo personas muy cercanas a las que les pasa, eso me causa mucho dolor desafortunadamente), el ver como una mujer es humillada por un hombre cuando él le brinda tan solo una ayuda económica, es doloroso ver eso. Hombres tan solo aprecien lo bellas que son, mujeres que no merecen maltratos que tan solo merecen oportunidades, vean aquella mujer a la que causan dolor como su madre, hermana o hija acaso les gustaría que aquellas mujeres hermosas que tanto aman les causaran el mismo dolor que ahora ustedes causan a una? tenemos que pensar un poco en eso, y  mujeres a salir adelante a no sentirse menos que alguien, a tomar seguridad frente a ustedes mismas que ustedes son capaces no hay porque humillarsele a nadie por ayuda económica ni por amor, porque el amor a nadie se le mendiga. Ojala lo que acabo de decir sirva para que los hombres y mujeres tomen un poco más de conciencia y se valoren ellos mismos y entre sí.

Mis inconformidades más personales e interiores en este momento es ver como sufre alguien que no lo demuestra pero sabes que sufre, es muy duro ver y sentir algo así porque con el tiempo también empiezas a sufrir; ver como esa persona quiere lo mejor para ti y tan solo ríe para verte reír pero cuando sabes lo que pasa también ríes para que ella se sienta tranquila y no se percate de que tu ya sabes las cosas que le sucede y que también sufres por lo mismo, he intentado tanto sentarme frente al espejo y perdonar cada uno de estos sentimientos (odio, rencor, ira) pero es difícil hacerlo. Me siento inconforme al saber también que por primera vez siento celos,  no quiero hacer sentir atado a esa persona que en el momento me acompaña sentimentalmente porque siento que lo amo y si los celos son inseguridad me siento insegura conmigo y es ahí donde parte otra inconformidad. Me siento inconforme al saber que te veras con aquella persona que antes te gustaba, cada fin de semana vas y la visitas porque ahora son simplemente amigos y acepto que para mi es difícil aceptar eso y es ahí donde parten los celos mi anterior inconformidad y otra más la cual es mi orgullo al  no mostrar esa inconformidad. Me siento inconforme al no estar estudiando lo que realmente quiero estudiar.... aunque no me he preguntado si realmente soy buena para lo que ahora estoy estudiando y si estoy aquí es porque tal vez algo me debe de gustar.... y porque no enamorarme de esta profesión?. Me siento inconforme al no saber elegir muchas veces,al ser tan insegura, también al estar con gente que crees que te valora pero no es así y es ahí donde dices ¡que más da! te toca vivir con estas situaciones unas se Irán otras se repetirán pero la vida sigue y son estas inconformidades las que te hacen sentir, y es hermoso porque te hacen sentir viva; pero también te surge la pregunta ¿y yo que he hecho para remediar tantas inconformidades? y te das cuenta que has hecho poco o nada, se suele ser masoquista aprender a sentirse cómodo con estas situaciones y es donde te surge otra pregunta ¿esto me hace feliz? Bueno si no he hecho nada y si me he sentido "cómodo" con esto porque no ser feliz con lo que me pasa... Es así como poco a poco he ido comprendiendo lo q vivo para así poder mirar y sentir que estoy dispuesta a vivir.

Que bueno sacar tantas y pocas conclusiones al mismo tiempo, es hora que tu también te pongas a pensar  cual es tu inconformidad y pongas algunas pautas frente a ellas, si realmente te sientes comod@ con ellas o no? analizarse o mirar tu interior es algo hermoso se puede descubrir muchas cosas, no pierdes nada.

Entiéndeme sin entender

Mientras te miro comprendo, descubro lo que hay en mi y es ahí donde me agobio, me duele no poder contarte pues no quiero preocuparte.

Solo abrazame sin medidas y no preguntes nada, solo abrázame fuerte hazme sentir acompañada, entiéndeme sin saber que pasa, háblame solo con tu mirada, tan solo quiero que eso hagas.

Me he acostumbrado a llorar sola, a sentir como aquellas lágrimas corren por mi rostro y algunas como tocan mis labios, cuando lloro pienso, trato de calmarme o simplemente me quedo dormida sobre la sabana húmeda... Es difícil acostumbrarme a ciertas cosas, es difícil confiar, es difícil respirar, pero es fácil llorar.